МОИ РАЗНЫЕ СНЫ
В последнее время мне снятся бессмысленные, уродливые сны. Не просто уродливые, но и бессодержательные, серые, мрачные. Будто я не могу добраться до какого-то места, до какой-то обители. Опаздываю на поезд, на какой-то неизвестный другой транспорт. Нахожу множество препятствий, чтобы перейти на противоположную сторону оврага, улицы, дороги, которая находится прямо перед глазами. Чаще всего я оказываюсь в тупике, не в силах пройти по узкой, наклонной лестнице, примыкающей к какой-то голой стене, иногда упираясь в ее середину, и впадаю в ступор. Или же, на пути к цели, бреду по уродливым, заброшенным комнатам, коридорам, переходящим один в другой, и мне приходится протискиваться через узкую щель, в которую не помещается мое тело. Я впадаю в отчаяние, останавливаюсь. Наконец, с трудом проснувшись, я радуюсь, если не сказать больше, что все это было сном. Затем я размышляю. Что это за напасть? Конечно, неспокойный сон, начинающее сдавать здоровье. Но не только это. Недостигнутая цель, несбывшаяся мечта. Самое главное – уменьшение того, что ты можешь увидеть, ограничение твоего горизонта. Говорю так потому, что прежние сны складывались совершенно иначе. До недавнего времени.
Говорят: «Сон рыбака видит рыбу». Наша рыба – это Письмо. Твои долги и твои кредиты – на исписанной бумаге. Мне снится написанная, или, вернее, готовящаяся к написанию, бумага, нет, не стопка, не тонкая, не толстая книга, а рыба. Обычная рыба, водная. Я сижу на коряжистом дне большой реки. Или брожу по берегу. Я поражаюсь. Рыба, копошащаяся в воде. Не большая и не маленькая, а вся крупная. От метра до полутора метров. Красивая, стройная. Я будто пытаюсь поймать самую лучшую из этих рыб, если это возможно. И ловлю. Даже если не ловлю, одно наблюдение за ними доставляет удовольствие. Я знаю это, даже когда сплю. Проснувшись, я точно понимаю. Эта кишащая рыба – мои новые произведения, которые вот-вот будут написаны. В желаемый день я одну за другой выловлю их на крючок и использую по назначению. Так я живу, не слишком продуктивно, но без задержек, без остановок. Тогда я был молод, едва исполнилось тридцать. Наконец, общество ли это, время ли – давление сверху, тяготы жизни ли, заботы о пропитании ли – раздираемое изнутри, когда все вокруг оказывается в тупике, и я, не находя нового пути, изнемогаю, через год, два, три… мне снова приснилось. Рыба. Видимо, в побочном рукаве большой реки, в высохшем иле, в мелкой луже, сколько рыбы, длиной не меньше полутора метров, хвостами погрузившись, головами высунувшись, ртами открытыми, жабрами поднятыми, лежит плотно, рядами, вся мертвая, видимо, начинающая портиться, непригодная ни для какого дела. Это были мои произведения, которые остались ненаписанными за эти три года, прошедшие в суете, и за предыдущие, тоже неспокойные дни. Проснувшись в унынии, я был посреди ночи, и слезы были в моих глазах. Я принял это не как необратимое дело, а как предупреждение об опасном будущем, возможно, но как бы то ни было, как сторону судьбы, которую нельзя допустить, как удар Бога, как наставление моего наставника. Хоть и ослабла моя сила, но мечта моя не умерла. Собрав все прошлое, обдумав как плод того неспокойного периода, я решил строить всю будущую работу иначе. Я думал, размышлял, и только под тяжелым трудом, в непрерывном письме, я увидел путь, который даст результат, позволит нам обогнать время, вынесет на свет печаль и скорбь, наполняющие мою грудь. Мне снова приснилась чистая вода, полноводная река с изобилием рыбы. Взяв на себя всю тяжесть, связав искреннее намерение с пожизненной целью, я снова взялся за перо. Мы будто вновь обрели наш юный дух. Древний дух моего народа возродился. Влились новые силы, новая энергия, новые мелодии. Вскоре, во время другого благодатного, умиротворенного сна, я поймал рыбу, размером больше меня самого, бьющуюся как жеребенок, огромную. К этому времени большая часть давно задуманных историй, повестей была завершена, мы исцелились, наша скорбь рассеялась, и теперь, завершив многолетнюю подготовительную работу, я должен был прийти в форму для скачек и перейти в стремительную атаку. То есть, настал день моей пожизненной цели – «Аласапыран».
В просторе, в глубине, где был написан «Аласапыран», за двадцать семь месяцев… мне не снились ни Ораз-Мухаммед, ни Айшешек, ни Дилшат, ни Борис Годунов, ни Петр Урусов, которые стояли передо мной наяву. Не мелькали ни смута, ни мятеж, ни страдания, ни гибель. Я видел бескрайнюю степь, зеленую реку, высокие горы. Однажды, кажется, когда работа была в разгаре, я стоял на скалистой, отвесной вершине. Я возгордился, достигнув такой высоты.
В решающий момент битвы, а затем, когда все дело достигло своей цели, мне пришли другие чудесные сны. В те времена я бродил по сказочному месту, недостижимому, нетронутому раю – Стамбулу. Величественные мечети с гудящими куполами, устремленными в небо. Я сразу узнал. Вот эта, стоящая на холме – грозная Сулеймание. А вон та – еще одна величественная обитель, изображение которой я никогда не видел ни в одной книге. Чаще всего я оказывался в окрестностях Айя-Софии. Однажды я стоял между шестиминаретной Султан-Ахмет и Айя-Софией. Позже я много раз бывал там, но тогда я не знал, что две самые известные мечети Стамбула находятся так близко, бок о бок, и между ними нет никаких посторонних построек. Но во сне я стою между ними. Слева от меня – Айя-София, прожившая вместе с историей полторы тысячи лет, величественная; справа от меня – Султан-Ахмет, бывшая центром великой мировой империи на протяжении пяти веков. И самое удивительное не это. Внешние стены Айя-Софии были розовыми. Настоящего кирпично-красного цвета. В то время я не читал и не слышал, что обычные, распространенные сны-видения бывают сероватыми, синеватыми, а цветные сны – редкостью. Но я хочу сказать другое. Я никогда не видел изображения Айя-Софии в красно-кирпичном цвете. Конечно, я много раз встречал его в литературе, связанной с Турцией, Стамбулом, Древним Римом, но все эти изображения были не цветными, а обычными черными чернилами типографии, напечатанными вместе с буквами. Альбомных или вклеенных цветных изображений не было и в помине. Я увидел, что Айя-София, вечная, действительно была розовой, кирпично-красной, только после обретения независимости, когда я впервые приехал в Турцию, в Стамбул. Увидев это, я вспомнил свои прошлые сны и был поражен таким совпадением. Присмотревшись, я понял, что и та высокая вершина, и последующие гудящие мечети напрямую связаны с моим Письмом, с моей душой, и являются не только картиной настоящего, но и образом будущего.
Еще сны. Десять, двадцать, тридцать раз повторявшиеся, прекратившиеся только в этом новом веке. Знак мучений, страданий. Трупы, падающие в полынь в степи. В одних местах сваленные беспорядочно, в других – разбросанные вперемешку бесчисленные трупы. Иногда – разрушенное, обглоданное старое кладбище, среди каких-то древних надгробий – рядами, в беспорядке, с торчащими ногами, свисающие, падающие друг на друга, или же сваленные справа налево, без разбора, и между могилами, головами и ногами, наискосок, вкривь и вкось, лежащие, но ни в коем случае не похороненные, сотни трупов. Не высохшие кости, а целые тела. Без ран, без увечий, без отсутствующих частей, все члены на месте. Только изможденные, истерзанные, умершие от насилия, страданий, бессильные, беспомощные трупы. Это – ужасный голод 1932 года, который вывел мое Письмо из тьмы на свет, который всегда живет в моей душе, чьи страдания и горе сломили гордую грудь моего народа, чья месть и гибель едва не поглотили мою дорогую голову, который вывел казахов из числа великих народов, заложил не только фундамент будущего рабства, но и прочно установил стены и крышу, приведя в слепое, ущербное состояние, которое, возможно, никогда не восстановится без ста пятидесяти, двухсот лет, советский геноцид. Мысль о том, что если бы не было такой ужасной, тщательно спланированной катастрофы для полного очищения великой степи от ее исконных жителей, мы бы сейчас полностью заполнили территорию современного Казахстана, наш народ был бы благородным, наши мужчины – величественными, и мы бы жили совершенно иначе… не только жжет сердце, но и ведет к безнадежности, к бездонному горю. Тем не менее, ты ждешь какого-то луча надежды из будущего, стремишься донести до своего несчастного народа, раздавленного пожирателями и чудовищами, ведомого предателями и бессознательными, понимание его прошлого, показать его древнее достоинство, и самое главное – дать силу своему невинному, но беззащитному, беспомощному потомству. То, что все мое Письмо берет начало из той невосполнимой катастрофы – это явная истина. А сотни тысяч трупов, оставшихся непогребенными в бескрайней степи – это, хоть и образное, но точное изображение прошлого дня, это свидетельство неистребимого горя, скопившегося в моей груди.
С тех пор в моей жизни происходят и другие повторяющиеся события. Старый аул на южном склоне Чингистау, в узком ущелье реки Баканас. Место обитания моих предков, благословенное место, которое было центром нашей семьи более двухсот лет, где жили пять поколений моих предков. Древняя зимовка, расположенная на скалистом уступе, нависающем над густым, прозрачным лесом. В год, когда бежал снег, мой дед Магауия построил здесь основательное поселение, которое в свое время казалось величественным, красивым, просторным, с шестью комнатами, дополнительными пристройками, сараями, кошарой на пятьсот овец; я родился в среднем доме этого поселения. С тех пор, как я себя помню, до окончания учебы и отъезда в далекий город, и даже после того, как я создал семью и основал собственное хозяйство, вся моя жизнь была напрямую связана с этим Старым аулом, древней зимовкой. Детство, юность, сколько радости, счастья и столько же страданий, горя – все это связано со знаменитым Старым аулом, древней зимовкой. Сейчас от нее остались только разрушенные, обветшалые, засыпанные землей стены. Во сне я вижу не этот пустой, холмистый остов, а живую зимовку, стоящую в первозданном виде. Длинный, извилистый коридор имел два выхода – со стороны реки и со стороны горного хребта. Возвращаясь с зимних каникул, или в других различных случаях – восточные ворота, ведущие к дороге, а западные ворота – для выхода к реке, к лесу. Во сне я всегда стою у входных ворот – правых. Я не могу войти, впадаю в ступор. Если и вхожу, то брожу по тусклому, длинному коридору, не могу найти дверь, а если и нахожу, то оказывается, что это не средний дом, где мы жили, а третий, крайний дом, который был выделен чабану после конфискации и передачи колхозу, и он тоже заброшен. Однажды я вошел через среднюю дверь, из которой лился голубой свет. Сейчас я радуюсь, думая, что увижу бабушку. Но дом пуст. Никого нет, ничего нет. Бабушки нет. Только тогда я вспомнил, что моя дорогая бабушка, которая меня воспитала и вырастила, умерла в горе, в отчаянии, и с тех пор… прошло много времени. Я проснулся в печали, будто только что потерял бабушку. Прошло сорок лет, мне было за пятьдесят, я сам стал дедом, моя жена – бабушкой, но мое сердце все равно разрывалось, я не мог снова уснуть, и, дождавшись рассвета, с трудом заснул.
После этого я еще несколько раз видел старую зимовку во сне. Иногда я, как и прежде, бродил по коридору, заходил в другие комнаты; чаще всего я смотрел снаружи, стены были обглоданы, крыша обветшала, окна зияли пустотой. Два-три раза я падал из расширившихся, осыпавшихся окон. Как обычно, искал бабушку. Нет. Только тогда я вспоминаю. Бабушка умерла… Снова мое сердце загорается огнем, а душа стынет. В этот момент я просыпаюсь и возвращаюсь в сегодняшний день, в мое нынешнее состояние… Вот такие повторяющиеся, связанные сны. Не просто сны, а картины прожитой жизни. Возвращение в детство не в мечтах, а в реальности, оплакивание прошлого. Радость, счастье – улетели на ветер, горе-страдание, смешанное с невыносимой тоской, осталось в груди, не рассеялось, осталось в том же состоянии. Даже если ты не вспоминаешь об этом ежедневно, время от времени оно поднимается из самых глубоких уголков сознания и возвращается в виде сна. Наконец, я погрузился в бездонную пучину неистребимой печали. В свой шестидесятый юбилей, в этот торжественный, знаменательный год, я оформил в свою собственность Старый аул, место старой зимовки, вместе с исконной рекой, лесом, долиной, всей территорией. На могиле бабушки я построил компактное, красивое, отдельное кладбище, а на могилах моих предков и прабабушек – обширные, величественные мавзолеи. Все тени прошлого исчезли, и тоскливые, печальные сны тоже пропали. Думаю, что даже если бы я молился, я бы больше не увидел их. Даже если бы они повторились, они были бы другими.
Воспоминания-мечты, связанные с местом предков, старой зимовкой – возникли из ситуаций, непосредственно касающихся меня самого. Как бы их ни переводили, их смысл и происхождение ясны. Я должен видеть и другие сны, столь же ясные для меня, но берущие начало не от меня, а из прошлого, ведущие не к печали, а к истории, полные тоски, но также значимые, здоровые, возвышенные, величественные. Если вся моя жизнь, вплоть до сна, связана с Пером, то оно должно давать силу и энергию Письму, которое будет развиваться и расти из его кончика. То есть, героическое прошлое, славная тысячелетняя история моих предков. Будущие поколения, ожесточенные битвы на пути к свободной государственности. Преобладающее величие, блеск и великолепие… Они никогда не мелькали и не снились мне. Потому что… весь их образ создан вместе со мной, он стоит перед моими глазами в своей первозданной форме. Образ в глазах, облик в душе, решение в сознании – это мысль и образ, сформированные не только познанием, но и природой, врожденным чутьем – я запечатлел не в эфемерном видении, не в однодневном, одноночном воспоминании, а в вечном знаке, который никогда не исчезнет, не разрушится, живой и действующий, жизнеспособный и растущий. Если не все, то многое. Насколько позволяли время и возможности. Не только для себя, но и для моего нынешнего поколения, будущей семьи, моего рода. Чтобы они жили вместе с моим народом, который дал мне жизнь. Чтобы они подняли голову, нашли опору в своей государственности. Мне не нужно было видеть сны. Я сказал, это реальность, сформированная вместе с тобой, то есть с твоей родиной.
Конечно, есть и дни, предшествовавшие тебе, которые возвращаются во сне. Не обширная летопись, не великая история, а снова картины, связанные непосредственно со мной, с моими предками, то есть в индивидуальном порядке, фрагментарные картины. Одна из них. Хоть и не самая древняя, но заметная. И особенная.
Высокая, снежная гора, уединенное, труднопроходимое ущелье с длинными соснами, зелеными елями. Холодная осень, пронизывающий ветер, колышущий верхушки деревьев. Небо хмурое, темно-синие, пестрые облака висят очень низко. Приближается суровая зима. Я ушел из дома, один, со мной моя красивая, молодая жена, срок родов близок, я строю жилище из еловых веток, густо уложенных слоями, поверх шалаша, сделанного из молодых, коротких сосен, в заботе о том, чтобы пережить зиму. Сердце мое тревожится, но страха, боязни нет, душа спокойна, сила будто на пределе… Такой необычный сон.
Конечно, я не отправился в поход, но сразу же понял. Я – это не я сам, а один из моих храбрых предков, живший тысячу лет назад. Либо время разрухи, либо время войны, либо когда человек, взяв любимую девушку, временно скрывался, но в любом случае, эта картина точно существовала в прошлой жизни, в первозданном виде. Двое молодых людей вдали от дома – мой непоколебимый, самоотверженный предок, моя белая, верная, решительная прародительница, возможно, в ущелье Алтая или Кангая, возможно, Кентея – Бурхан-Халдуна, в неспокойное время, в морозный день, в буранную ночь, родила ребенка, стремящегося к свету, это был мой следующий предок, он благополучно родил его в нужный момент, заточил свой меч и пережил зиму, следующим летом, или через несколько зим, но вскоре присоединился к своему роду, продолжил свой род, дошел до меня сегодняшнего, передался моим потомкам. Вероятно, не кровавая битва, не скорбные сражения, а эта кажущаяся мирной, но полная опасностей и угроз борьба – с безмолвной, дикой природой – было самым трудным и решающим событием в родословной нашей семьи, которое едва не прервало цепочку, за тысячу лет, возможно, за тысячу пятьсот, две тысячи лет, на протяжении тридцати-сорока, пятидесяти, семидесяти поколений, передаваясь из поколения в поколение, наконец, явилось мне – пусть и во сне, но в виде точной картины.
Позднее, еще одна изолированная картина, тоже древняя, восемь-девять веков назад, не одна, а серия, последовательные картины, непрерывно повторялись и не выходили из моего сна. Я бродил среди голых красных гор, без снега, без деревьев, кустов, растений. Да, вокруг были только низкие красные холмы, примыкающие, соседствующие красные хребты, а то, что мне постоянно снилось в первозданном виде – это относительно высокий красный хребет, вытянутый в длину, с каменистым правым склоном, с пологим левым, без вершины; передо мной расстилалась равнина. По этой безликой красной равнине, всего в нескольких километрах от красной горы, я шел бок о бок, слева направо. Однажды – рядом со мной, видимо, мой предок, пожилой человек, мы ехали на двух верблюдах, любуясь красной горой, медленно двигаясь, и как мы прошли, было как наяву. Теперь я один, видимо, на коне. Еще раз нас двое. Та же ситуация. Бывало, что я останавливался и смотрел. Каждый раз, таким образом, пять-шесть, а может быть, несколько раз я проходил вдоль загадочной красной горы, верхом, на верблюде, пешком. Только в одном направлении – слева направо и не слишком далеко, не слишком близко от начала. Наконец, я поднялся на вершину горы. Пешком, один. Вход – пологий склон – был раздвоен, с седловиной. Я свободно поднимался, достиг высоты. Ветер был не удушливый, а свежий, крепкий. Я шел по неровному, обрывистому хребту, до самого правого края – самой высокой точки. Однажды, как я поднялся, я не помню, я бродил по самой вершине красной горы. В следующий раз я сидел на ее левом склоне. Как на южном. Хотя я бродил вокруг горы, поднимался на нее, я не видел горизонта, чужого хребта, и никакое чувство – ни радость, ни опасность – не охватывало меня. Казалось, была только невыносимая тоска. Сколько бы я ни думал наяву, я не находил ничего особенного. Но, не прибегая к гаданиям, я все понял. Это было какое-то благословенное место моих предков, где они жили мирно, благополучно, растили потомство, занимались хозяйством, возможно, долгое время. Однако… почему гора красная? На севере, особенно на южных склонах Чингистау, встречаются красно-коричневые склоны, есть и розовые, темно-красные отдельные холмы, но может ли быть гора, от вершины до подошвы, вместе с окрестностями, совершенно красная, с камнями и почвой одного цвета, с бороздами? Возможно. Однажды, случайно, в альбоме или на вклейке журнала, я наткнулся на красные горы. Картина современного монгольского художника. Ряды, необычной формы вершины. Ярко-красные, как я видел, не кроваво-красные, а скорее темно-красные, с примесью других, синих, голубых красок, обработанные, нарисованные картины. Конечно, не обычные документальные фотографии, но основаны на реальной натуре. Тем не менее, я остался в недоумении. Вскоре я спросил у одного моего знакомого ученого из-за границы – Монголии, склонного к изучению древностей. Да, сказал он, есть совершенно красные горы, не только склоны, но и весь массив, иногда они идут чередой. Теперь все стало ясно. Красные горы, которые постоянно снились мне и вызывали тоску, оказались точным свидетельством земли моих предков. Первобытная степная цивилизация и очаг древнейшей истории, славное, благословенное место кочевых народов на протяжении тысячелетий – мои предки, не просто родственники, а прямые мои предки – воины, которые, чтобы спасти тюркско-кыпчакские земли в Восточном Дешти от нашествия сартаулов, а затем объединить разрозненные братские народы, в результате чего создать могучее, единое великое государство, под золотым знаменем Чингисхана, рожденного из лучей зари, сплотившись, отправились в великий поход, за восемьсот лет до этого, а также за тысячу, две тысячи лет, с незапамятных времен являлись их родным местом, местом ставки – оказалось, что это был узнаваемый, знаковый образ древнего поселения. Если бы мне явились другие видения, я бы, несомненно, не узнал их.
Корни – древние гунны, и связанные с ними древнетюркские государства, благословенная земля предков, спустя две, две с половиной тысячи лет, если бы они приснились мне здесь – это откровение, воспоминание, благословение, благословение – в любом случае, это удивительное явление. Сколько времени прошло после первого сна – двадцать-тридцать лет, а после позднего познания – пять-десять лет, которые казались такими долгими, в начале новой эпохи, нового века, я увидел красные горы наяву, своими глазами. Восточная часть древней тюркской земли, оставшаяся во владении современной Монголии – от окраины Алтая до устья Керулена – извилистой линией, изгибаясь вправо и влево, на пути, проложенном по земле, встречалось множество прекрасных красных гор. Не только красивые, но и грозные. Однако гора, узнанная во сне, не предстала в том же виде. Только во время поездки на юг и возвращения на север, на границе кереев-казахов и дурбет-калмыков, на дальнем конце озера Ащы, другая гора, стоящая поперек, показалась очень похожей. Но ее восточный склон, к которому мы приближались, был не равниной, а холмистым хребтом. И он был сероватым, покрытым полынью, лишенным голой, красной почвы. Тем не менее, когда мы обогнули верхний, правый мыс этой красной горы, показавшейся нам особенно горячей, и вышли на равнину, открывшуюся перед нами – озеро: на ближнем берегу – разбросанные, раскинувшиеся, маленькие монгольские юрты, на дальнем берегу – высокие, белые казахские юрты, выстроенные в ряд, в долине, когда мы посмотрели с другой стороны, с севера, она совершенно отличалась от картины в моем воображении. Но, проехав мимо озера Ащы и удалившись от обоих поселений, с более дальнего холма, я увидел, что она стала ближе к картине в моем воображении, в отличие от той стороны, через которую мы прошли. Это была обманчивая надежда. Я видел красные горы, которые окружали место обитания моих предков, не поперек, а вдоль. Значит, это другая гора в другом месте.
После этого дорога снова приведет меня к земле предков. Тем не менее, маловероятно, что я увижу красные горы, точный образ которых запечатлелся в моей душе. Но это неважно. Я понял, узнал в естественном виде другие горы, соседние, родственные регионы – место обитания моих предков на протяжении тысячелетий, где покоятся их благословенные кости, где основалась наша первая могучая империя, где черпали силу последующие поколения. Чингисхан, Естеми, Елтерис, между ними Бильге-каган, Кюль-тегин, я сам, мои бесчисленные предки, чьи имена не сохранились, но которые сформировали историю своего времени, чьими ногами была топтана земля, чьими глазами были видена река, чьими объятиями были горы-великаны, чьими просторами были зеленые равнины – я ступил на эту землю, любовался этими реками, горами, равнинами. Я был счастлив, я возгордился. Я будто вновь узнал свое прошлое. Загадка красных гор, которая, хоть и не самая важная, но значимая, снившаяся мне тридцать-сорок лет, десять, двадцать, тридцать раз, постоянно жившая в моем сознании, укоренившаяся в глубоком уголке моего разума, была разгадана.
Но не все загадки. Самая простая и самая сложная из них – это вопрос: кто я, откуда я пришел, слишком скудный и неразрешимый лабиринт. Что еще сложнее – это неопределенный, сомнительный вопрос о том, каким будет мое потомство, куда оно пойдет. Что ждет тебя завтра, что ждет твою страну? Сорок лет назад ты верил, что через семьдесят лет наступит независимость, наш народ достигнет самостоятельности и вновь поднимет древнее знамя империи. Не семьдесят, а за двадцать пять лет мы избавились от колониального плена. Теперь… еще семьдесят лет, конец первого семидесятилетия, останется ли что-нибудь через тридцать лет? Когда твоя земля разграблена, все твои богатства вывезены за границу, твой народ так изможден… какое будущее ждет ребенка? Не через тысячу, две тысячи лет, не через восемьсот лет, а через восемьдесят, сто лет сможет ли твое потомство увидеть тебя даже в самом невинном, мирном сне? Вот величайшее горе.
А мы… вот я… сделали то, что должны были сделать, увидели то, что должны были увидеть, как бы вы ни сказали, наше время прошло. Прошлая жизнь – это не только радость, величие, но и превратившийся в сон печаль-скорбь, трудности-страдания.
Иногда я думаю. Возможно, я – этот человек по имени Мухтар Магауин – вовсе не существую – не родился, не ходил по земле. Я – не жизнь, не существование, а сон. Возможно, я – сон, который увидел один из моих предков, живший в древние времена, пять, десять, двадцать веков назад, с гордо поднятой грудью, с преобладающим величием, живший свободной жизнью и достигший всех своих целей, в какой-то момент долгого сна после разрушительного похода.
Да. Я – сон. Если я не сон сегодня, то завтра, в конце концов, я точно стану сном. Мое нынешнее имя – условный знак. Все, что ты хочешь оставить позади – не твое. Твое имя тоже исчезнет, твой труд тоже будет забыт. Даже если не исчезнет, не будет забыто – ты, несомненно, не ты сам. Ты всего лишь высохшая кость. Если проживешь тысячу лет – только с твоим потомством. Иначе, ты погрузишься в вечную тьму. Когда время пройдет, через несколько веков, несколько сотен, несколько тысяч лет, я войду в сон нового поколения, живущего в свободе на родной земле, то есть у меня есть луч надежды на то, что я никогда не умру, передаваясь из поколения в поколение, возможно, возрождаясь вечно.
2007,
Прага.
Мухтар Магауин